Confusión hecha jirones

Come on, baby,

let's fly away,

the higher skies and watch the world  go by.

It'll be just you & I

And when the soldiers come seven high

I'll take your hand and collide it with mine.

And everything will feel so right.

Desde que volví me siento sola, al menos a veces. Otras veces me siento como si debiese sentirme sola. Pero me divierto, juego a los Sims, o escribo en mi diario, o simplemente me pongo a pensar e invento miles y miles de situaciones. Sólo quedé un día desde la noche que volví, para ir a la feria. Me lo pasé muy bien, pero me sentía un poco desplazada. Me explico... quedé con Marta, el Sr. Delegado, Sara y Axel. Todos, menos el Sr. Delegado, iban juntos a clase el año pasado, y están muy unidos. Y el Sr. Delegado ha estado quedando un montón con ellos, y es el hermano de Marta... no me dejaron de lado, sino que estuve más bien en el centro. Pero me sentía ajena a ellos. A veces pienso que soy muy diferente a ellos, y eso me hace sentirme creída.

Hay momentos en los que pienso que estoy desaprovechando cientos de oportunidades. Y es cierto. No me esfuerzo lo suficiente por nada. Siempre lo dejo para luego, para más tarde, para mañana. Para nunca. Me desespera la poca voluntad que tengo para hacer nada, mi facilidad de dejarlo todo a medias, o simplemente no empezar. De ceder al primer obstáculo.

Detesto también mis dos caras. Tener una que oculte completamente la otra, que me impida decir por qué lloro sin sentirme estúpida, de mostrar mi felicidad, mi tristeza, mi ilusión y mi desilusión, mi enfado, mi rabia, mi miedo, mis ganas de echar a volar, de esconderme, mi inquietud. Siempre está ahí esa cara decidida y alegre, a la que nada le afecta. Y no se retira cuando me derrumbo, cuando sólo quiero un abrazo.

Sé que cuando vuelva a mi rutina de siempre, a mi felicidad por las cosas simples, cuando vuelva a estar con mis amigos de verdad y enamorada de verdad, ignoraré completamente estos pensamientos. Los deshilacharé y después los cortaré en pedacitos. Y cuando vuelva a sentirme sola o confusa, tendré que volver a coserlos, uno a uno. Y volveré a escribir algo demasiado parecido a esto, aquí, en otro blog, en mi diario, en el reverso de una foto.
Me encantaría hacer algo para cambiarlo. Pero por muchas promesas que me haga, no me esfuerzo. Siempre imagino mil situaciones y me prometo mil palabras que nunca cumplo. Me encantaría hablar con él de verdad, conocerle más y enamorarme. Pero soy una cobarde. Me encantaría aprender a patinar, pero sé que empezaré y me encontraré en mi barrio, más inclinado que la torre de Pizza, y diré "Aquí no puedo". Y me rendiré, porque no soy capaz de hacer nada si no sale bien desde el principio. Me encantaría aprovechar y vivir los momentos hermosos, esté dónde esté y con quien sea que esté. Pero la nostalgia me puede.
Y es que soy absurda, y siento tristeza y felicidad al mismo tiempo, ilusión y desilusión al mismo tiempo. Y a veces por la misma causa. Absurdo del todo.